14.09.2011
Доктор пациенту:
— У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать.
— С плохой.
— Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
— Бля!!! А хорошая?
— А больную можно вылечить.
14.09.2011
Доктор пациенту:
— У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать.
— С плохой.
— Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
— Бля!!! А хорошая?
— А больную можно вылечить.
14.09.2011
Возвращается совковый инженер Коля как-то с работы, бедный, оборваный, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
— Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
— Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
— Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь пьют, едят и занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
— Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
— О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
— Коле!!?? Коле из Бутово! КРУТО!!! А думаешь он нас вспомнит?
14.09.2011
Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
— Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
13.09.2011
— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами... Я хочу, чтобы Элли стала собакой!
13.09.2011
На поступлении в институт:
— Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...
— "Мой дядя - ректор института..."
— Вы приняты!
13.09.2011
Стоят два чувака. Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой. Чуваки задумчиво смотрят им вслед.
— Какая задница!
— Да... Качается мужик, наверно...
13.09.2011
Покупательница обращается к мяснику:
— Можете свесить мне пол-кило вон той мастурбы?
— С удовольствием! Я вам больше скажу, после этого бастурму я отдам вам бесплатно!
13.09.2011
Спустился бог в ад, а там холодно.
— Черти где огонь??!!
— Да вот, гомиков прислали, попробуй теперь нагнись за бревном.
12.09.2011
Пошли три мужика на озеро, зимой, рыбки половить, водочки попить, отдохнуть. Закупились в местной деревне и начали активный отдых. Через час водка уже закончилась, ну и соответственно самого младшего послали за водкой в ту же деревню. Возвращается мужик через полчаса и видит такую картину: один ебет другого в задницу.
— Эй, мужики, вы че, охренели, вы че тут устроили???!!!
— Дык это, он же в лунку провалился...
— Так ты бы ему дыхание рот в рот сделал!!!
— Ну да, бля, а с этого все и началось!
12.09.2011
Телефонный звонок.
— Здравствуйте! Я хочу заказать доржку!
— ЭЭЭ! Че? Сколько грамм?
— Это боулинг?
12.09.2011
— Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
— А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!
12.09.2011
Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит... Жаба:
— Карась, ты че тут делаешь?
— Как что, рыбаков жду!
— Ты че, офонарел, жить надоело?
— Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...
12.09.2011
— А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила по просьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."
12.09.2011
Приходит муж домой после недели кутежа и разврата. Надо как-то отмазаться перeд женой за недельное отсутствие. Берет огромный букет роз, приходит домой, звонит. Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит:
— И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть?
— А что, разве у нас дома вазы нет?
12.09.2011
— А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный.
— Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.
12.09.2011
Приводят в камеру бугая 2х2. Бугай спрашивает у сокамерников:
— Педерасты есть?
Молчание.
— Еще раз спрашиваю. Педерасты есть?
Снова молчание. Бугай берет табуретку, ломает ее о свою голову, и угрожающим тоном говорит:
— Последний раз спрашиваю. Педерасты есть?
Из под дальней шконки выползает маленький тощий зэк и тонким голосом отвечает:
— Я...
Бугай подходит к нему, и спрашивает:
— Как зовут?
— Вася.
Бугай протягивает руку и доброжелательно говорит:
— Петя. Держаться будем вместе.
09.09.2011
– Милый, что ты мне подаришь на день рождения?
– Трахну тебя и все.
– А если я не дамся.
– Ну и ходи как дура без подарка!
09.09.2011
— Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...
— Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
09.09.2011
— Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
— Партизаны там...
09.09.2011
— Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
— Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!
09.09.2011
— Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
— Держите!
— Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста...
09.09.2011
У блондинки в аэропорту спрашивают:
— Колющие, режущие предметы есть?
— Режущие есть.
— Какие?
— Стринги...
09.09.2011
— Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
— Винни, это мухи!...
09.09.2011
Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой - салфетка, блокнотик, все пучком.
— Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
— Хорошо, - записывает в блокнот.
— Из молочного теленка 3-4 месяцев.
— Будет сделано.
— И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
— Все будет в лучшем виде, - записывает...
— И не вдоль волокон, а поперек.
— Ок.
— Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две маслинки...
— Оччень хорошо. Сделаем.
— Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона...
— Ок.
— ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
— Заказ принят. Подождите немного, плиз.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку... И орет в кухню:
— Зина!!! Один лангет!
08.09.2011
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
07.09.2011
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
— Ну что, не спится без папки-то?
07.09.2011
Три бабки. Первая:
— Мой внучек, когда вырастет, станет доктором. Я постоянно вижу у него в руках шприцы, таблетки, книжки по фармакологии... Какие-то уколы ставит себе, таблетки пьет...
— А мой внучок будет агрономом, - говорит вторая. Он с детства возится с семенами, что-то заботливо культивирует, селекционирует, поливает... Выращивает... Он - будущий агроном у меня, вот.
— А мой, - говорит третья бабка, - мой внук станет шофером. Бывало, смочит тряпочку бензином, положит ее на нос... Сделает несколько вдохов и предупреждает: БАБКА, ОТЪЕЗЖАЮ!!
07.09.2011
Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода:
— Она жуткая грязнуля. Пойдешь ночью на кухню в раковину поссать, а там полная гора посуды!
07.09.2011
— Ну ты, Клашка, даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?!
— Ха! Можно подумать, что вы гвозди хуем заколачиваете!
07.09.2011
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его:
— Раскажите самый запомнившийся вам бой.
— Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы, хуяк справа немцы и спереди немцы!
Учительница в ужасе:
— Это же дети!!!
— Какие на хуй дети?! Фашисты!!!